Economics-Mag.ru

Вот за что я признательна собственному мужчине- так это за то, что он всегда одет с иголочки, начиная от нижнего белья, заканчивая девайсами.

Все в нем прекрасно, нет абсолютно никаких пререканий, очень приятно посмотреть и похвастать подружкам: «Смотрите-смотрите, а данной мой мужчина».И все с черной (а кто-то и с ярко-черной) смотрят на это отличное образование и начинают жаловаться на собственных мужчин. Ну, итак вот. Ближайшее время довольно часто я слышу мнения на тематику мужских трусов и носков. Я, к слову, сама «не первый раз замужем», из-за этого нагляделась на разные слезливые вида вволю.

Носки… Когда их приобретают в супермаркете, у них нет даже незначительного представления, что с ними будет выходить в будущем. Как мужчины имеют это х/б изделие – это автономная история. По моему разумению, предельный период разовой носки – 1 календарный день.

Т.Е. днем ты надел носки- утром снял, помыл. Так поступают девушки. Однако мужчины нет. Они донашивают их до положения «стояния» в углу. Аромат, который они выпускают – это запах газовой атаки. Когда парень входит в дом, в доме выходит «газенваген», в особенности если площадь не высока. Временами носки даже липнут к полу, и не из-за того что заключительный не вымыт. Совершенно нет…

Носки рассовываются лишь по стратегически значительным местам. Для мужчины не позволительно снять «это» и положить в стиральную машину, или корзину с нечистым бельем. Все значительно труднее. Под либо за диваном- любимое место. Под столом, за телеприемником, на подоконнике- вот далеко не общий перечень «опорных» позиций существования носков дома. Есть не менее трудные обстановки: когда их укладывают в шкаф с аккуратным бельем (логично, чтобы объект мужской гордости ни дай боже не помыли), таз с лишь вымытыми простынями, приготовленными к глажке (по-видимому, это пометка территории, на пример прихода в постель врагов- неприятель будет понимать, что в жилище есть мужчина).

Девушки никогда в жизни не утрачивают «второй носок». Поскольку уничтожают их сами, после сушки укладывают в «комочек» и прибирают в ящик.

Однако с мужчинами все не так… 2-й чулок можно отыскать где угодно, только не на том месте, где нужно. Парень раскидывает «полупары» по всей квартире, затем начинают утром кричать, что ты, сучка такая, потеряла все его резервы портянок.

Носки донашивают до пребывании «сетки». Когда я вижу на носке дыру или простую потрепанность, которая через час будет дырочкой, я выбрасывают данную пару. Понимаю людей, которые заштопывают. Ну, это дело любого. Однако у парней иначе. Если есть небольшая дырочка- они доказывают их до того, что дырок на носке будет больше, чем самой ткани. При этом, если укорить парня в неряшестве, заявят что-нибудь вроде: «Это за мною супруга не следит» либо «Они лишь сегодня порвались». Ха! Носки стремятся лишь тогда, когда к данному есть предпосылки. Отчего невозможно одеть другую пару? Утром займет это 10 сек.

Носки всегда должны быть в тон обуви… Т.е., если парень надел белые туфли- как следствие носки должны быть также белыми. Не темными, не голубыми, не красными…

Кто же разработал носить темные туфли с белыми носками и напротив? А носки с сандалями как принимать? При этом в обязательном порядке их нужно надеть разве что не до колена. Представление, по меньшей мере, зловещее…

Без комментариев стоит сообщить такое изделие, как «подтяжки для носков». Брр…

Вроде это все ересь, бывает… Это безвкусица, неопрятности и тд. Однако, как относится к действу, когда парень в носках укладывается в кровать? Да-да, как раз в том х/б изделии, в котором он шел на футбол, топтался 2 дня в очереди, щедро потел… ЭТО оказывается на твоих бархатных простынях… Свежевыстиранных, благоухающих «Альпийской свежестью» либо какой другой пургой. Девушки же каждую простыночку холях и лелеят, уничтожают, применяют особый климат-контроль для белья, прыскают различными спреями с запахом лаванды, чтобы ему, дорогому, спалось лучше, а он туда собственными «потниками». Слов нет.

Однако, что есть носки, если не сообщить мужские трусики. Обожаю прекрасно находящиеся трусы или боксеры небольшого тона, когда они натянуты на гибкую пятую точку. Однако так как нет. Всегда есть кадры, которые имеют «спереди желтые- позади коричневые» домашние трусики, кончающиеся там, где стартуют помочи для носков. Они распялены, из них все хорошо видно, балагурит, торчит волосня… Однако разводы, которые на них есть –это топ авангардистского художества. Слоники, шарики, доллары США, симпсоны, розочки, горошки, свинки, нагие тетки, паучки… Ну что я могу с уверенностью сказать о совершеннолетнем мужчине в домашних трусах с красными слониками на жопе? Это пиздец, друзья… Девушки теряют бешеные деньги на священные кружево с рюшечками, бантиками и розочками, чтобы вызывать желание в собственных вторых половинках. А что могут пробудить труселя защитного тона (защитного в том плане, что предохраняют от секса)? Сочувствие? Печаль? Ипохондрию? Блевоту?

Хочется сообщить также СПАСИБО мужчинам, которые смотрят за собственным внешним обликом и не принуждают лить крокодильи слезы, когда раздеваются…