Economics-Mag.ru

Связь в отношениях — это регулярная концентрация идей на «любимом» человеке и связь от этого человека. 

Отношения связи в существенной мере устанавливают эмоциональное, физическое положение человека, его трудоспособность и отношения с иными людьми. Другими словами на самом деле вся жизнь зависимого человека устанавливается данными отношениями. И оказывают влияние эти отношения на жизнь далеко не самым лучшим стилем. Они делают человека скорее всего бедным, чем удачным.

А, не являясь вполне удачным в одиночестве, как раз с данными отношениями человек объединял собственную веру на блаженство! Он полагался, что все его духовные мучения, нерешительность внутри себя, все его комплексы будут излечены любовью. И 1-ое время, вероятно, представлялось, что так и случилось. Однако чувство это продолжалось непродолжительно. Стартовали инциденты, недоразумение, раздражение объектом «любви» и собой. Не видя того, человек мучается еще более, чем мучился в одиночестве, а спереди неминуемое разлука и новая огромная боль…

Отчего же так происходит с некоторым человеком, при этом история повторяется в каждых свежих отношениях? 

Так происходит потому, что данный человек на этом раунде собственной жизни — зависящий. Сущность отношений связи в том, что зависящий человек чувствует себя плохим, ему нужно заполнить себя Иным, для него это вопрос жизни и гибели, из-за этого он готов переносить любое к себе отношение, лишь бы только быть рядом.

Однако данный метод никогда в жизни не достигает задачи, поскольку не в состоянии добиться ее в целом. Зависящие отношения различаются ненасыщаемостью. Цель наполнения себя при помощи иного человека неосуществима, т.к. внешняя цельность, полновесность вполне может быть достигнута лишь в итоге формирования внутриличностных ресурсов, в итоге формирования собственной связи с Господом. Посадка иного человека на место Господа и служение ему до самозабвения не освобождает от своей недостаточности. Неспроста в Библии произнесено: «Не создай себе кумира». Связь — это отказ от себя и от Господа.

В подобных отношениях психическая территория одного человека вбирается психической территорией иного, терняет собственную самостоятельность. Человек проживает не собственной жизнью, а жизнью «любимого». При этом места для свободного формирования личности не остается.

А непрестанное и необходимое формирование личности — это долг человека. Господь дает человеку эксклюзивные возможности, отличающие его от всех прочих объектов и, при их формировании, формирующие «симфонию»: неделимое, повышенное сообщество взаимодополняющих приятеля приятеля людей. Развить внутри себя и верно применять эти возможности — дары — долг человека перед Господом, собой и ближними.

Зависящие довольно часто рассказывают: «я нахожусь лишь для него», «я все делала для него».

 При этом они не осознают, что другому не требуется такая жертва, она не удовлетворяет его завещанной необходимости, так как это обусловлено не любовью, а стремлением быть излюбленной (излюбленным).

В зависящих отношениях нет настоящей недалекости мужей, отсутствует настоящее доверие. При этом отношения могут быть крайне чувственно сочны, что может браться за любовь: «Ревнует — означает любит». В зависящих отношениях люди применяют друг дружку для ублажения собственных неосознаваемых надобностей, отыгрывания искажений собственной души.

Причины чувствительной связи

Они уходят корнями в глубочайшее детство. Когда малыш появляется, он располагается в отношениях связи с мамой. Природа учла симбиотические отношения между мамой и малышом, при которых они не чувствуют собственной раздельности друг от дружки. Дети, полновесно выжившие данную ступень, имевшие отличную чувствительную зависимость с собственными опекунами, которые получили необходимое число любви и хлопоты, не страшатся обследовать мир, без проблем продвигаются к иным людям.

Если на данной ступени формирования случился какой-нибудь сбой, и тесноватая чувственная зависимость между мамой и малышом не была установлена, у малыша не появится чувства безопасности. Такие дети страшатся мира вокруг нас и изменений. Они продвигаются к иным людям робко и щекотливо, что обременяет для них изучение незнакомого. Такие дети насколько бы «привязанные» к собственным опекунам. Недостаточность любви, интереса и хлопоты делает их ранимыми и «приклеенными» к собственным опекунам, а в дальнейшем зависящими от прочих людей.

На протяжении следующего времени формирования, пик которого приходится на 18-36 лет, основной целью формирования считается отделение. У малыша выражен повод к изучению мира и отделу, ему нужно ощутить, что он лично что-нибудь может, что он дорог и важен для собственных опекунов, и плоды его работы также актуальны и значимы. Если формирование пошло по-другому, психического рождения малыша не случится. Он «увязнет» в зависящих отношениях с опекунами (намного чаще с мамой), будет чувствовать высокую смутность, а контакты с иными — будут очень затруднены.

На этом раунде формирование не завершается, и человек во время повышения проходит и прочие ступени формирования, на протяжении которых начальные поражения могут быть залечены. Но в случае если исцеления не случилось, то зрелый человек будет входить в зависящие отношения с иными людьми. Если необходимость человека в получении любви и хлопоты не была принята в детстве, то психического отдела от опекунов не случилось, и неотделенный человек с раздраженной необходимостью в любви и принятии будет «залипать» на отношения с иными людьми.

Любовь либо связь?

Установить бездонную чувствительную зависимость с иным человеком вероятно лишь обретя эмоциональную автономию. Почтение к собственным и посторонним границам, к собственным и посторонним увлечениям и нуждам — особенность подобных отношений. Спелая любовь говорит: «Я сделаю все, что в моих силах, чтобы помочь тебе нормально осуществить собственные возможности, даже если это значит, что временами тебе надо будет быть далеко от меня и делать что-нибудь без меня».

Для истинной любви дееспособность давать, не прося ничего вместо, — это выражение силы и обилия. 

Давая, спелый человек приобретает наслаждение, и это само считается компенсацией его чувствительных, физических и вещественных расходов. Человек, предрасположенный формировать зависящие отношения, нацелен на любовь-сделку, любовь-эксплуатацию. Он не в состоянии предоставлять, не прося ничего вместо, а отдав, ощущает себя примененным, разоренным, преданным.

Спелый, зрелый человек знает компаньона и жизненно рассматривает его качества. Однако при этом оценивает его подобным, каковой он есть, и помогает ему личностно увеличиваться и открываться, помогает для него самого, а не для того, чтобы он ему служил. У зависимого нет реального представления о компаньоне. Он не в состоянии взять компаньона подобным, какой он есть, он хочет его выкормить и переработать под себя.

На самом деле обожающие свободны друг от дружки, независимы, не ревнивы, но зато хотят помочь другому человеку в самореализации, очень гордятся его победами, благородны и внимательны.

 Спелая любовь говорит: «Я могу просуществовать без тебя, однако я предпочитаю тебя и из-за этого хочу быть рядом». Люди зависящие слитны между собой, у любого из них нет автономной психической территории. Они ревнивы, они владельцы, просуществовать друг без дружки они не в состоянии — их зависимость принудительна.И, в конце концов, завещано спелый человек знает, что ничто не постоянно, и, значит, отношения могут прекратиться, однако он знает также, что это никоим образом не скажется на его ответственности и любви, и признателен каждому дню жизни.

Из всего вышесказанного необходимо, что любовь — это отношения взрослых, психологически взрослых и свободных людей. Все люди, каким бы ни было его детство, работая над собой, может одолеть собственную предрасположенность к связи и обучиться предпочитать на самом деле.