Economics-Mag.ru

Вот за что я признательна собственному мужчине- так это за то, что он всегда одет с иголочки, начиная от нижнего белья, заканчивая девайсами.

Все в нем прекрасно, нет абсолютно никаких пререканий, очень приятно посмотреть и похвастать подружкам: «Смотрите-смотрите, а данной мой мужчина».И все с черной (а кто-то и с ярко-черной) смотрят на это отличное образование и начинают жаловаться на собственных мужчин. Ну, итак вот. Ближайшее время довольно часто я слышу мнения на тематику мужских трусов и носков. Я, к слову, сама «не первый раз замужем», из-за этого нагляделась на разные слезливые вида вволю.

Носки… Когда их приобретают в супермаркете, у них нет даже незначительного представления, что с ними будет выходить в будущем. Как мужчины имеют это х/б изделие – это автономная история. По моему разумению, предельный период разовой носки – 1 календарный день.

Т.Е. днем ты надел носки- утром снял, помыл. Так поступают девушки. Однако мужчины нет. Они донашивают их до положения «стояния» в углу. Аромат, который они выпускают – это запах газовой атаки. Когда парень входит в дом, в доме выходит «газенваген», в особенности если площадь не высока. Временами носки даже липнут к полу, и не из-за того что заключительный не вымыт. Совершенно нет…

Носки рассовываются лишь по стратегически значительным местам. Для мужчины не позволительно снять «это» и положить в стиральную машину, или корзину с нечистым бельем. Все значительно труднее. Под либо за диваном- любимое место. Под столом, за телеприемником, на подоконнике- вот далеко не общий перечень «опорных» позиций существования носков дома. Есть не менее трудные обстановки: когда их укладывают в шкаф с аккуратным бельем (логично, чтобы объект мужской гордости ни дай боже не помыли), таз с лишь вымытыми простынями, приготовленными к глажке (по-видимому, это пометка территории, на пример прихода в постель врагов- неприятель будет понимать, что в жилище есть мужчина).

Девушки никогда в жизни не утрачивают «второй носок». Поскольку уничтожают их сами, после сушки укладывают в «комочек» и прибирают в ящик.

Однако с мужчинами все не так… 2-й чулок можно отыскать где угодно, только не на том месте, где нужно. Парень раскидывает «полупары» по всей квартире, затем начинают утром кричать, что ты, сучка такая, потеряла все его резервы портянок.

Носки донашивают до пребывании «сетки». Когда я вижу на носке дыру или простую потрепанность, которая через час будет дырочкой, я выбрасывают данную пару. Понимаю людей, которые заштопывают. Ну, это дело любого. Однако у парней иначе. Если есть небольшая дырочка- они доказывают их до того, что дырок на носке будет больше, чем самой ткани. При этом, если укорить парня в неряшестве, заявят что-нибудь вроде: «Это за мною супруга не следит» либо «Они лишь сегодня порвались». Ха! Носки стремятся лишь тогда, когда к данному есть предпосылки. Отчего невозможно одеть другую пару? Утром займет это 10 сек.

Носки всегда должны быть в тон обуви… Т.е., если парень надел белые туфли- как следствие носки должны быть также белыми. Не темными, не голубыми, не красными…

Кто же разработал носить темные туфли с белыми носками и напротив? А носки с сандалями как принимать? При этом в обязательном порядке их нужно надеть разве что не до колена. Представление, по меньшей мере, зловещее…

Без комментариев стоит сообщить такое изделие, как «подтяжки для носков». Брр…

Вроде это все ересь, бывает… Это безвкусица, неопрятности и тд. Однако, как относится к действу, когда парень в носках укладывается в кровать? Да-да, как раз в том х/б изделии, в котором он шел на футбол, топтался 2 дня в очереди, щедро потел… ЭТО оказывается на твоих бархатных простынях… Свежевыстиранных, благоухающих «Альпийской свежестью» либо какой другой пургой. Девушки же каждую простыночку холях и лелеят, уничтожают, применяют особый климат-контроль для белья, прыскают различными спреями с запахом лаванды, чтобы ему, дорогому, спалось лучше, а он туда собственными «потниками». Слов нет.

Однако, что есть носки, если не сообщить мужские трусики. Обожаю прекрасно находящиеся трусы или боксеры небольшого тона, когда они натянуты на гибкую пятую точку. Однако так как нет. Всегда есть кадры, которые имеют «спереди желтые- позади коричневые» домашние трусики, кончающиеся там, где стартуют помочи для носков. Они распялены, из них все хорошо видно, балагурит, торчит волосня… Однако разводы, которые на них есть –это топ авангардистского художества. Слоники, шарики, доллары США, симпсоны, розочки, горошки, свинки, нагие тетки, паучки… Ну что я могу с уверенностью сказать о совершеннолетнем мужчине в домашних трусах с красными слониками на жопе? Это пиздец, друзья… Девушки теряют бешеные деньги на священные кружево с рюшечками, бантиками и розочками, чтобы вызывать желание в собственных вторых половинках. А что могут пробудить труселя защитного тона (защитного в том плане, что предохраняют от секса)? Сочувствие? Печаль? Ипохондрию? Блевоту?

Хочется сообщить также СПАСИБО мужчинам, которые смотрят за собственным внешним обликом и не принуждают лить крокодильи слезы, когда раздеваются…

В оральном сексе всё не очень просто, и, значит, не умея деловито делать минет – ты всегда останешься в проигрыше. Не следует соблазняться, что это просто, что ты все умеешь и вообще – природа скажет. 

Может с твоей позиции все и так – однако с мужской едва ли. 

Действительно ротовой секс – довольно трудный технологический прием, требующий и познаний, и искусства, и упорства, и, очевидно, некоего комедиантского профессионализма. Разумеется, значительного можно достичь опытным маршрутом. Однако кто даст гарантию, что парень будет заменять собственное сокровище под ваш готовящийся рот и настойчиво ожидать, пока ты усовершенствуешь искусство? Кроме того очень многие не интеллектуальные женщины считают, что сами понимают как лучше, лежи, дескать, и не дергайся, я сама все сделаю. Как бы не так! Все дело в том, что немногие из молодых женщин задает себе вопрос: а каким замечает ротовой секс парень? Чего он ожидает? И единицы осознают, что парень приобретает представление о том, как ему должны делать минет, преимущественно из 2-ух источников: из порнофильмов и порножурналов, еще – из повествований товарищей! Есть еще их индивидуальный опыт, который, в большинстве случаев, полярен тому, что они видят в кино, узнают либо слышат от завравшихся товарищей.

До того как начать курс, сделаю поправку: данная публикация не для тех девушек, которые не приемлют ротовой секс либо которые полагают, что взяв в рот член собственного излюбленного мужчины – делают ему глубочайшее благодеяние. 

Не для тех, кто испытывает гадливость; либо замечает в сием акте что-то оскорбительное для себя, либо оценивает фелляцию как что-то обмениваемое – на преданность, на презенты, на двойственность в качестве куннилингуса, на рост по работе и т.п. Секс – это глубочайшая удовлетворенность, и принимать его можно только в комплексе, к взаимному наслаждению. Неужели можно, выкрав кусок картины из Парижского Лувра, насладиться шедевром в общем? Вздор…

База всех основ: парень должен лицезреть, что вы восхищены, вы обожаете его «гордыня и преимущество». 

Необычный парень с начала позволит себе минет втемную, другими словами согласиться почти не знакомой девушке и прикрыть глаза, ожидая наслаждение. Наоборот, парень сделает все, чтобы лицезреть весь процесс, пока не будет верить тебе и не удостоверяться, что ты на самом деле справишься. Кроме того смотреть – это его волнует. И в случае если у тебя всегда перекрыты глаза – это его сконфузит, навеет массу вопросов (чего зажмурилась, что хочешь утаить, запрятывая глаза?). Основное, чтобы взгляд не был пуганным либо тяжелым, и не считался примесью лукавого ленинского прищура и исследующего всматривания молодого натуралиста.

Техника орального секса должна изобиловать многообразием. 

Ласки до коитуса не должны быть активными, а больше припечатывающими, беспокойными, раззадоривающими. 

И ничто не злит мощнее, чем вылизывающее перемещение языка: вдоль всего ствола члена, защекотать уздечку, представить круг по канту головки, погружаться кончиком языка в окно мочеотделительного канала, снова узда, вверх по стволу, цежение яичек… Помните, что в порно все раздуто, и в случае если вы будете «шалить» собственного компаньона, работая как церемониальность, мерно, быстро, довольно часто, крепко плотными губками – то он или оперативно заканчивает, или ужаснется вашей грубости и настойчивости и больше вам собственное волшебство природы не поручит. 
К слову: возобновлять мгновенные и крепкие перемещения губ и языка после выброса спермы – эффект порнографов, который не имеет резонанса в действительности. А крайне ласковые полизывания языком и крайне нежные касания губками, плюс горячее смирное дыхание на головку члена, вполне могут пробудить вторичную эрекцию – и намного стремительней, чем парень сам ждет!

Потренируйся скрывать зубы. Оборачивать их губками. 

Либо собирать растянутые губки довольно значительно и длительное время, чтобы не дай господи не ранить и не причинить боль! От дерзкого послания парень пугается и практически костенеет. После этого он тебя не только лишь не подпустит – будет содрогаться, когда ты усмехаешься, вспоминая, как эти трогательные зубки чуть ли не лишили его основного мужского преимущества.

Немного о позициях.

Часто встречающаяся и возлюбленная мужчинами – девушка, стоящая на коленях. 

Их очаровывает не твоя псевдоуниженность – а то, что все отлично хорошо видно и можно контролировать, а также комфортно элементарными перемещениями бедер предоставить осознать партнерше, чего хочется. Однако коленки устают оперативно. Более удобно выкинуть его, а самой подняться на карачки, и тогда у него осмотр не портится, и у тебя больше опоры. Кроме того можно привлекательно изгибаться и вращать бедрами… Также крайне комфортно вместить парня, а самой разместится приблизительно под углом 45* к его торсу. Однако это если он позволит. К слову: как раз в данной позе крайне комфортно основательно клевать член, и риск подавиться мал. Вообще поза превосходна: ты все контролируешь, задаешь ритм и глубину, дразнишься-играешься, и его руки добывают при твоем стремлении до твоей спины, либо ягодиц, либо бедер… небольшое движение обращает данную позу в излюбленную многими «69», к взаимному оральному кайфу. К слову: здесь существенно более удобно, когда ты снизу, поскольку как раз у тебя амплитуда перемещений гораздо больше.

И в завершение несколько замечаний о желанном «основательном минете». 

Непонятно почему заглатывание дрожащей от экстаза мужской плоти выдается дамам без проблем только в порно. 

А ты чем хуже?! Особенно для мужчины это – высший пилотаж по его чувствам и оценке твоего профессионализма. 

1-ое: сперва тебе может быть комфортно, защита рук и ног предельная, чтобы ты могла ослабить горло и свободно крутить шею куда тебе надо. Или будь над находящимся на пояснице парнем, создавая непосредственной угол корпусами, или приляг на постель, свесив голову, а он пускай будет на колени. Основное, чтобы ты могла все выверять. И…расслабь горло! 

Это действительно просто. Я еще не понимаю ни одной, которая хотела – да не изучила. 

Практиковаться расслаблять горло стоит За пределами секса. И обучаться надо не уничтожать натуральный блевотный отсвет, а увеличивать горло так, чтобы позывов не было. Открой рот не обширно. Вытяни язык. Ощущаешь усилие миндалин? Выговаривай различные звуки, ощути различные перемещения у себя в горле. Теперь готовься двигать всем этим хозяйством без звука. Затем без растянутого языка. Затем вообще с секретным ртом. Это и правда просто. И помни: член, он даже когда жесткий – все равно нежный, и эластичный. По этому тренировки на банане не принесут итог, а напротив, укрепят ваш ужас перед блевотными позывами и нерешительность внутри себя. Да, когда ты станешь устанавливать собственный первый опыт на мужчине – не делай мгновенных и сильных перемещений. Равномерно. Вверх-вниз. Еще. Умничка. 

Немного поглубже. Не проходит? Не спеши. 

Дождись собственной внешней готовности. И когда член скользнет вглубь гортани – не пугайся и не останавливай головку между гландами, пропусти далее, по-другому будет бешено щекотно и горло безусловно уменьшится популярным рефлексом…

Премьер РФ Д. Медведев полагает, что женщины из панк-группы Pussy Riot много времени провели в довершение всего и их можно сократить. Про это он заявил на встрече с призерами интернациональных олимпиад по общеобразовательным объектам, сообщает УНИАН.

«Мне крайне неприятны эти фигуры и на вид, и морально, просто очень отрицательные эмоции у меня вызывают. Однако за решетку я бы их не усаживал, будучи арбитром», — сообщил он. «Просто потому, что не считаю верным, чтобы они выступали взыскание — заключение в исправительно-трудовую колонию. Они и так посидели эти женщины, и довольно», — заявил Медведев.

При этом он отметил, что данный вопрос располагается в зонах ответственности судейских строений и работы юристов. «У них имеется право направляться с аналогичными заявлениями, я полагаю, они им используют, а у трибунала есть право пересмотреть данный вопрос по существу», — заявил отечественный премьер. Кроме того он полагает, что данный коллектив не имеет никакого отношения к музыке.