Economics-Mag.ru

На первый взгляд, как потрясающе успокоиться около комфортабельного бытового источника и открыть дорогому не только лишь объятия, но также и душу, и идеи… А нет. Один из французских правителей разумно увидел: «Кто не может таить, тот не может распоряжаться». А в желании распоряжаться парнем (для его же блага, само собой) нам, девушкам, не откажешь. Лишь для того чтобы быть успешным в женском менеджменте, нужно изучить определенные способы умолчания. 

Вот только несколько скользких для мужского уха тем, которые лично я целиком выключила из домашнего лексикона, что и вам убедительно советую.

Так вот, я никогда в жизни не заявлю ему, что… 

обливалась слезами над сценой разлуки дона Педро и сеньориты Розалии…
Мужчинам, даже самым высокоорганизованным, никогда в жизни не осознать нашего любви к «оперным» телесериалам (и на дисплее, и в жизни). Из-за этого не следует целый день повествовать биографию вашей женщины со стороны отца, которая перед каждым следующим браком неизбежно утрачивала документ, а при восстановлении оного уменьшала добрый десяток лет, поскольку любой следующий супруг был младше прошлого, и они все безрассудно ее обожали, впрочем она любила лишь 2-го в шеренге справа, за что он ее и забросил…

Для таких исключительно женских диалогов именно и есть матери, сестры, подружки, которые с удовольствием рассмотрят с вами все наболевшие неприятности. И о ветошках предпочтительнее болтать с подружками, вот отчего даже после свадьбы вам необходимы будут две-три подруги, способные день кряду обсуждать популярные прикиды и заключительные кривотолки. Для всего священного, не засоряйте уши вашего родного настолько значительной для вас и лишней для него информацией. Пускай отдыхает легко. 

не могу в его отсутствие жить… 
Самое последнее дело — утверждать мужчине утром до вечера, дескать, предпочитаю безрассудно, жить без тебя не могу, позавчера просидела весь день у мобильного телефона, ждала звонка, места себе не считала, и 2 дня назад, и 3-го дня, даже к соседке за солью страшилась выходить, если и послезавтра не позвонишь — опьянею снотворное (бутылку виски, ящик шампанского). 

Я уверен, ваш четкий сокол разгладит плечи и горделиво обернется по граням, чтобы не потерять еще не задержанную добычу. Так как вы, не сомневайтесь, достаточно давно высланы в его сумочку для поваленной дичи. Не доставляйте ему такого наслаждения, пускай лучше он помучается, дозваниваясь до вас. «Предпочитаю, — говорите ему, — однако жить без тебя смогу, и работать смогу, и шубку сама себе возьму либо найду спонсора, т.е. заслуживающего парня, который наступает на свидания за 5 секунд до времени, не то что ты, возлюбленный». 

Однако, сразу говорю, перебарщивать не следует. И повествовать о том, сколько парней стерли колени до мозолей, добиваясь вашей руки, также не нужно. Пускай себе предполагает по намекам, невольным телефонным звонкам и шикарным букетам, которые невесть откуда возникают в вашей квартире. Отдалите глаза и скажите истину: «Сама приобрела». Все равно не поверит. 

ожидаю признания в любви…
Мой вам совет: никогда в жизни, ни в коем случае не позволяйте оборваться с языка избитым вопросам: «Ты меня обожаешь, трогательный? Как ты меня обожаешь?» В особенности прикусывайте язык в тот прекрасный момент, когда, сентиментальные и довольные, вы находитесь на сжатых простынях, а трогательный старается затушить сигарету в пепельнице, подстроившейся на ваших домашних туфельках. Его взгляд плутает, веки прибавляют в весе, однако вы-то не спите и с несерьезным задором поспрашиваете: «О чем ты полагаешь, дорогой?» 
Итак вот, ни о чем он не размышляет, поскольку в такой обстановки размышлять вообще вредоносно. Например, ваши попытки охватить хорошее счастье в ясную словесную формулу как правило вызывают у особей сильного пола простую суету (в любом случае) либо трудное недовольство (вот этого не нужно!). Если на грани пытки он и развяжет язык, другими словами предположение, что днем основательно пожалеет о вырвавшихся в ночь признаниях. 

Не хочу вас запугивать, однако были ситуации, когда бедняги просто пропадали в незнакомом направлении лишь потому, что позволили себе такую невиновную наклонность. И вообще, мужчины, не способные рассуждать о любви, можете мне поверить, намного чаще оказываются качественными и заслуживающими спутниками (как нам известно, исключения лишь признают требование). 

не предпочитаю его мать… 
Вот еще один солидный предлог сжать язык — мама родного. Никогда в жизни, слышите, никогда в жизни не говорите ничего ужасного о свекрови, даже если она с сиянием делает лишь пельмени из кип, а выходные обеды предпочитает вести на вашей кухне. 

Будьте уверены, нейтральное отношение к его мамуле (как я предпочитаю ее пирожки с капустой и отдых на ее даче) значительно упрощает домашнее симбиоз, из-за этого о свекрови говорите либо прекрасно, либо ничего. Основное — не выпускать излюбленного к борщам и пампушкам навечно. А то определенные плуты обожают отрываться на пару суток от жестких брачных будней к жарким маменькиным объятиям. Дескать, нужно отдохнуть, напечатать главу феноменального романа, сделать модель постоянного мотора… 

Сильнее всего бойтесь того, что мамино успокаивающее воздействие сконструирует пункт для свежих сердечных геройских поступков. И ваш сокол (петух, гусь лапчатый улетит в другое семейство. 

Как можно отшить излюбленного от его матери? Зря наговаривать ему на ухо мерзости — достигнете обратного итога. Чем больше вы клевещете (даже если это чистая впрочем), тем прежде ваш орел начнет сердиться, горячиться на вас и размахивать крыльями. 

Таким образом деритесь со свекровью, однако искусно. Предпочтительнее делать это маскируясь под постоянной хлопоты о ее состояние здоровья и благе. Возлюбленный желает сыграть в боулинг? А не пора ли проведать мать, у нее позавчера был такой печальный голос, она просто сберегает тебя, не желает срывать, вот и безмолвствует о собственном давлении, мне также хочется прокатить шары, однако долг главнее всего. 

Чертыхаясь, он направляется к матери и 3 дня слушает общий доклад о ее состояние здоровья, заболеваниях тети и соседки из 2-го подъезда. Хорошо также звать беднягу к телефонному аппарату побеседовать с матерью в тот момент, когда Шумахер на автотрассе проходит всех пилотов Формулы-1… Тем не менее, материал конструктивные меры — это ж слишком бессердечно. 

разочарована габаритами его мужского преимущества… 
Можете сообщить мужчине, что он писанный уродина. Взглянет в зеркало и согласится. Можете сообщить мужчине, что он не Рокфеллер. Порасстраивается и забудет. Можете не поверить, что он словил метрового сома прошлым летом. Огорчится на всю жизнь, а через неделю прыгнет рукою. 

Однако попробуйте лишь зацепить его интересы, размещенные ниже пояса… Разразиться, как граната-лимонка! Как 2 гранаты в одной связке! Поскольку ниже пояса не затронь — непорочное! Святее всего священного, размещенного выше пояса. Не верите? Рискните провести опыт с собственным излюбленным. Не хотите? Поскольку додумываетесь, что последует? Верно додумываетесь. 

Помните, никогда в жизни никаких укоров в кровати. В случае если вас действительно окончательно не удовлетворяют определенные его характеристики, делать нечего. Надо будет отнести неуместный продукт туда, откуда приняли, и заменить на другой. Однако, для господа, будьте разумны, не лупите наотмашь — непрочное мужское самоуважение этого может не выплеснуть. 

Так как вы не в силах пройти минуя вопящего малыша, ноющего щеночка и поломанного цветка? Так по крайней мере из ощущения солидарности с иными девушками, которые безусловно повстречаются на пути бедняги, проведите процедуру предельно корректно. В конечном счете, он не виновен. Вот о качестве секса можно и поспорить, нежно, неназойливо показать, чего вы действительно хотите. 

я ему поменяла… 
Проблему «менять либо не менять» оставим в покое — любой постановляет задачу без помощи других. Однако раскаиваться либо не раскаиваться — вот в чем вопрос? Реальный опыт дает подсказку — не раскаиваться ни в коем случае. Это лишь чахлые мужские мозги могут разработать такое: заявиться домой после еженедельной командировки и откровенно поведать о собственных похождениях в урюпинской гостинице. Отныне сама, дорогая, размышляй, как выпутаться из данной каши (ты у меня такая умник!), а моя ответственность, в конце концов, аккуратна. Обычная девушка о собственной совести не печется, все идеи лишь о родном и уязвимом, которому не надо ничего понимать о ваших похождениях (для его же своего блага). Безмолвствуете — и сойдете за правильную супругу. 

Если безмолвствовать рано, если супруг, как в старом анекдоте, застиг в сжатых простынях? Тогда призовите на помощь всю вашу выдумку, выращенную бразильскими телесериалами, дайте волю собственному красноречию и отпирайтесь. Дескать, подняла мастера чинить морозильник по рекламе монтаж морозильников, заболталась с подругой по телефонному номеру, глядь — мастера нет, створка морозильника прикрылась, двигатель заработал, а мужчина остался внутри (так как сообщала, не бери такую большую морозильную камеру, на стремянке до высшей полки не раздобыть!), понадобилось обогревать бедолагу живым горячем — самый действенный метод, в издании разбирала. И вообще, я даже не понимаю, как он именуется! Ну и тому подобное, до общего бессилия всех причастных сторон. Авось, поверит… 

Тем не менее, разумная девушка никогда в жизни не доведет возлюбленного в свой дом, а во всех других вариантах оправдываться намного легче. Да, сделала возможным себе что-то ненужное, перефлиртовала, чуть ли не утратила над собой контроль, однако выдержала, священную черту не перешла, ничего не было — вот тебе крест! А соседки лгут из вредности, из зависти к нашему блаженству и нашей любви, так как мы же с тобой так безрассудно, так непоколебимо, так нескончаемо рады! Ты веришь мне, трогательный?