Economics-Mag.ru

Мы живем совместно: Совместное производство, совместное времяпровождение, всеобщие траты, всеобщие булочки к чаю, совместная кровать — все как у людей. Лишь отсутствует шаблон в паспорте, и наш социальный статус как и прежде остается свободным, от любых обещаний, ограничений и вещественных требований. 

Однако мы живем совместно! Мы даем чуточку собственной души и большую часть собственной жизни этому поразительному институту нашего времени — штатскому браку. 

Чем он, фактически, различается от стандартного? 

Такая же привычка, уклад и такие же неприятности. Лишь значительно хитрее и беспощадней. Поскольку любой из нас ни от чего не застрахован, не предохранен и целиком независим. В любую секунду можно все кинуть и начать все предварительно с кем-то иным. И ты никоим образом не имеешь возможности приобрести покой. Сидишь на чемоданах, будто сдаешь экзамен на звание легальной супруги либо супруга, которого в любой момент могут турнуть под тыл коленкой, и поминай, как звали. С одной стороны — отлично! Однако с иной — развращает ужасно, делая дефект калькой доступных, несложных и бестолковых отношений. 

Мне лично такое положение дел не по нраву. Поскольку хочется устойчивости и убежденности в сегодняшнем дне. Еще обоюдного доверия и покоя. А вам как представляется? 

Моя подружка просуществовала с собственным штатским супругом 2 года. Это была согласная реальная семья. У него двое детишек, которые регулярно проживают с первой супругой, однако довольно часто разговаривают и отдыхают с отцом. Следовательно с ней и ее детьми. Смешно! Четверо детишек, приблизительно одинакового возраста. Он планировал иметь огромную семью, где не смолкает детский хохот. Однако по истечении определенного времени осознал, что желает иметь лишь собственных детишек и не в состоянии растить посторонних. Он добрый и отрадный. Не совладал. Также как и она, поскольку не сумела в данном своевременно разобраться. 

Еще ей импонировала его роскошная квартира, в которой она устроилась с собственными детьми, его автомашина. Пригородный дом, катер. В какой-нибудь момент она вдруг ощутила это собственным. А он оказался не готов к этому. Это трудно: Однако они пытались. Она была отличной матерью и отличной супругой. Сдружилась с его детьми, исследовала их страсти и преимущества и постаралась возлюбить их, как собственных. А он не сумел. Отныне больше нет согласной семьи, которую они старались представить, активно привлекая во это собственных детишек. И крайне больно. Всем: 

Какой резон проводить эксперимент, если все завершается так грустно? 

А тем не менее: Кто знает, вполне может быть, не очень это и слабо. Как бы там ни было, они все приобрели отличный урок взаимодействия и взаимопонимания. И отныне начнут все предварительно, чтобы осознать, кто им, в конечном счете, необходим в данной жизни. А дети: Дети также обучаются вести взаимодействие и также приобретают уроки. Лишь бы эти уроки не могли быть уроками ужаса: 

Помните «Небольшого короля»? «Мы в ответе за тех, кого приручили!» — звучит у меня в сознании бездонная общефилософская идея данной постоянной сказки о жизни. Однако есть ли такая обязанность у тех, кто входит в нелегальные оковы свободного штатского брака? 

Я думаю, что далеко не у всех. Это целиком зависит от точных людей. Для кого-то штатский дефект именно и считается методом данной ответственности избежать либо сделать ее максимальной. 

— Прости, я не смогу с тобой жить. Я не буду! Я не хочу! — когда-нибудь заявит он либо она. Сколько бы вы не протянули так что, все-таки это была часть вашей жизни, которой вы дали самые лучшие перемещения собственной души, время, силы, чувства, состояние здоровья, вещественные источники, и отныне вы вправе добиваться хоть некоторого успокоения. По крайней мере нравственного. Не тогда было — никакие жалобы, помимо вербальных, не принимаются. За что сражались, на то и наткнулись. НЕ ЖЕНАТЫ. Понятно? И все возвращается на круги собственная. Никаких обещаний! Никакой ответственности!

Вот отчего абсолютное большинство оживленных и предусмотрительных жителей так хочет перестраховаться от таких факторов. 

Они понимают, что на ряде людей шаблон в паспорте работает просто волшебным стилем: 

-он вынуждает их дисциплинироваться, 
-проявлять легальное ощущение ответственности, 
-он будто ревизор в трамвае, регулирующий их стремление держать преданность и делать брачные долги, 
-его содержание освежает пылкость, выравнивает инциденты из-за ужаса переносить их на общее рассмотрение, 
-значительно понижает риск совершения сильных перемещений и поворотов, 
-делает терпимее, умнее, настойчивее, 
-способствует внутреннему росту по предельному усовершенствованию того, что обладаешь, 
-накладывает некоторое вето на различные отрицательные проявления воли и самостоятельности.
Видите ли, довольно много факторов, удерживающих распад семьи. 

Странно, однако некоторые из нас, так до конца и не повзрослев, ощущают себя в жизни недобросовестными воспитанниками, которым регулярно необходим какой-нибудь наружный повод, специфический кнут, удерживающий и контролирующий их шалости. Роль данной взыскательной записи в журнале, подтвержденной главным директором, играет для них официальное подтверждение о браке. 

Однако отчего же тогда семьи все равно ужасно довольно часто распадаются и никакие стандарты им не помогают? Временами даже, напротив, лишь препятствуют сделать это насколько можно раньше? Так как мы как? Предварительно вволю намучаемся, истерзаем друг дружку до заключительной стадии, а затем, когда совершенно невмочь, идем с утверждением в трибунал. А не было бы у нас того самого несчастного штампа в паспорте, все, может быть, было бы иначе. Легче и легче. 

Разлуки, разрывы, ссоры — это аналогичные прежние свойства любви, как поцелуи и ласковые слова. Не любому нравится с данным примиряться. Нам хочется верить, что у нас все будет по-другому. Из-за этого мы успокаиваем себя или полезным формальным документом, или доктриной о том, что не все браки в обязательном порядке должны быть официально зарегистрированы. 

Это лишь игра нашего утонченного разума, который привык всему предоставлять закономерные разъяснения и прояснять обстановки. Если для нас жизнь — это игра, тогда мы можем возвести ее по некоторым требованиям: установил шаблон — не поладили характерами — трибунал — развелся — свежий шаблон — свежий трибунал — следующий развод: И так до бесконечности: Либо иначе: 1 штатский муж — не приглянулся — ушел — другой (еще похлеще) — вновь ушел. Как в «Джентльменах удачи» помните: «похитил — выпил — за решетку — похитил — выпил — за решетку. Романтика!» 

И что меняется от присутствия либо неимения записи в паспорте? Все равно мы все играем в одинаковую игру. Лишь требования несколько различные. Где-то не менее милующие на базовом раунде (штатский дефект), а где-то не менее твердые в конце (формальный развод, раздел богатства и другие судейские приятному моменту). 

Если вы, играя, первоначально направили себя на то, что ваш дефект должен доставить вам какую-то выгоду (вещественный доход, жилище, надежность, постоянный секс, порядок, аппетитный обед, горячее тело рядом в прохладные зимние вечера, признательные уши, нацеленные на ваши пророческие телеканалы, нежную жилетку, в которую успешно можно поплакаться и отыскать удовольствие и т.д. и т.п.), то вам, на самом деле, будет несколько беспокойно без обнадеживающего штампа в паспорте. 

Поскольку вы всегда будете на что-нибудь рассчитывать и ожидать чего-то от собственного брака. Он будет каким-то гарантом всех ваших возможных и нереальных ожиданий в сделке «ты мне — я тебе». Такой скрытый, однако официально либо приватно оформленный договор, помещенный с обратной стороной. 

В случае невыполнения гарантированного либо неоправдания предстоящего стартует процесс специфичной психической, духовной и вещественной компенсации за ошибки. Предварительно в легких раздорах и дебошах. А затем на всю катушку, когда все с этих катушек срывается, и остановиться нельзя. 

Ошибки во главу угла устанавливаются, конечно же, посторонние. Развод в первую очередь это метод обосновать собственную правду и сбить всю вину за несостоявшийся опыт на обратную сторону. Неужели не так? Мы недолюбливаем считать собственные ошибки и любим сваливать с больной головы на здоровую. 

В штатском браке это происходит, на первый взгляд, менее негативно и выше. Если ожидания не оправдываются, и он распадается, то и вопрошать не с кого, лишь с себя. Так как официально вы не созванивались беспокоиться и хранить друг дружку, держать друг дружке преданность в несчастье и радости и тому подобное по тексту, как в североамериканских кинофильмах, «пока гибель не разлучит вас»: Однако вам существенно болезненнее беспокоиться разрыв морально. Поскольку вы это гарантировали, однако приватно, а, вполне может быть, даже не выговаривая никаких слов. И отныне некому отплатить за оскверненную честь и униженное преимущество. 

Не на кого пар спустить. Вы не женаты, и этим все произнесено! А он либо она уйдет и со смирной совестью, начнет свежий поиск и свежую жизнь, начисто вычеркнув из жизни год, 2, а может быть больше вашего общего опыта по выживаемости вдвоем: 

Однако это бывает лишь тогда, когда вы основываете проекты и играете в игры! 

Когда вам лень двигаться к нему через весь город после работы, чтобы увидеться и обняться, и лишь из-за этого вы решаете облегчить друг дружке жизнь. Либо вам просто негде жить. И вы сходитесь жить некоторое время совместно, пылко играя в семью. 

Игра подразумевает расположение ролей, вот вы и распределяете их. И тщательнейшим образом смотрите за исполнением требований. Однако жизнь значительно многогранней ваших придуманных сценариев. Она лично свирепо все ставит по собственным местам. А вы этого и не отмечаете покамест. А затем вдруг оказываетесь на концу откоса, в унынии и абсолютной оторопи. 

Это бывает, повторюсь, когда вы имеете типы и проигрываете сценарии. А не просто обожаете и проживаете абсолютной жизнью, вне зависимости от того навечно это, официально либо просто так по велению души и сердца. 

Когда вы жизни друг без дружки не размышляете, когда вам просто прекрасно совместно, игры абсолютно ни к чему. Если ваш дефект (непринципиально какой) есть на почвах внешней ответственности и глубочайшей привычки, то такая деталь, как шаблон в паспорте, не актуальна, она, вероятнее всего, просто фиктивность. И то лишь тогда, когда у вас возникают дети. 

Любовь и реальная родственность — это самый качественный шаблон, который лишь можно разработать, чтобы человек ощутил надежность и убежденность в сегодняшнем дне, какие бы отношения он не удерживал. 

Однако в том-то и дело, что Любовь — это лишь ощущение, имеющее предрасположенность к непостоянности и непостоянству, она, как цветочек, оперативно блекнет и опадает, если вы забываете за ней следить. Поливайте собственный цветок, удобряйте его, рыхлите землю, нюхайте, восторгайтесь им, и он никогда в жизни не утомится радовать вас собственной красой. А стандарты в паспорте — это совершенно не то, что может его оставить. 

Еще полезно уяснить одну необычную изначально вещь: «Жизнь и надежность — 2 вещи несовместные. Устойчивости нет в природе. Поскольку вся наша жизнь — это постоянное перемещение изменений!» И в случае если вы стараетесь остановить это перемещение какими-то сетями и ухватками вроде «легального брака», то первоначально осуждены на поражение. Самое разумное, что можно сделать, желая оставить собственные отношения и собственную любовь, это расти и идти, изменяясь совместно с ней. 

Можно хорошо про это писать, однако в жизни поливать данный «цветок» бывает крайне трудно. И далеко не каждый человек, нужно сознаться, на это способен. Поскольку даже на стандартную герань временами наступает тля, мучнистая роса и иная чепуха. А на жизненные отношения и подавно. Здесь нужно владеть необыкновенными возможностями: 

Невыносимым упорством, Болезненным тактом, Болезненным ощущением юмора, Мазохистскими наклонностями к самокритике и самосовершенствованию, Зашкаливающими данными эмпатии (причастности, сострадания, искусства установить себя на место иного человека), Бредовым стремлением невзирая ни на что жить с данным человеком, И чертовским ощущением ответственности. 

Разумеется, формальные бумаги, стандарты там любые и распечатки с детства воздействуют на нас корректирующе. Как жесткая наказывающая рука законопроекта и порядка, стоит над нами печать в паспорте. И останавливает от погрешностей. 

А тем не менее, сегодняшнего человека недостаточно что может остановить. Не варварский же он какой-то питекантроп, чтобы опасаться судов, публичного соображения и иной чепухи. Вот и странствует он из одной кровати в другую, из одного шалаша в другой особняк, и все никоим образом не может остановиться, будто стоимость себе добавить не в состоянии: 

Однако самый ужасный арбитр сидит в нас самих. Это наша душа, наша ответственность, наше сердце. Которому мы идем поперек, когда держим сверхъестественный, катастрофические и нездоровые для нас отношения лишь из-за штампа в паспорте. Либо когда сносим реальные из-за ужаса этот шаблон в документ получить. Будто это далеко не пустейшая фиктивность, а тавро на всю остальную жизнь!